可怕的夢

昨晚又發了可怕的夢
媽又在發瘋, 又在單打我一個

腦海中童年時媽就是這樣
好像我做什麼在她眼中都是錯的沒用的
近幾年好轉了

現在我是愛她的

La Casa

昨晚去了La Casa 吃蠔, 不錯!

不過埋單見到$1900特左一特...因為仍然有點很餓, 好像沒吃過什麼...

再去吃dessert 就回家了。

momo 先前愉在我床吃東西, 枕頭洗了都沒有乾...

半個月都是用被子當枕頭, 害我不斷頭痛!

昨夜還是先用細妹不用的枕頭, 多好睡。

(因衛生關係是一直糾結用還是不用, 我猜我是有點潔癖)

可是半夜特然又被蛟子釘得癢到起床...

 

 

Mind SET

昨天中午吃了海天堂的川貝枇杷, 重感冒終於神奇的清了。
也可能對我來說太涼, 吃完一直攪肚子。
去了狗子家, 本打算坐一回就去aeon max valu買些旅行用品。
可他有事情要先完成, 一直等到8時才可以與他姐一同打的去出TST,
那個時候我肚子不太舒服, 又晚了, 本打算在他家看電影算了,
可他姐又是出TST, 不好意思推辭, 就一同坐了一百多的的士費去了THE ONE。
他又不喜歡逛街, 我又不是很舒服, 肚子感覺快不行頭又痛死了。
怱怱買了個藥盒和兩支牙刷, 沒可能這就回去吧...太無聊了又浪費車資...
不知如何時, 肚子不行了先去個厠所...還是回去吧...我好惱自己...為什麼不留在他家算了...
我不好意思的都是打的士跟他一起回去, 陪他吃東西, 回家看中午沒完的電影。

我感覺我好像有點改變, 而且愈來愈討厭自己不懂推辭跟毫無目的planning以致浪費更多的性格。

昨晚他有跟我談一些關係維繫的問題,
好像我們又進一步了。

股票把我的儲蓄一直不斷消耗令我這個月折騰很重,
連做夢都夢到別人把我的錢都偷走了。
好不容易到的一步, 一下子就這樣。

下星期又去十天的旅行令我財務有些緊張。
我又來到一無所有了?


或許重新由零開始吧。
我答應自己完成這篇blog後把前事忘記, 重新出發。

很討厭病

心裡老是覺得是吃了兩星期抗生素換來自身抵抗力差了,
於是就感冒了。
吃了3天藥, 睡了又醒又睡還是沒有好轉過。

已經增加運動每天灌檸檬水蜂皇漿
情況依舊一樣, 激死人!

心情影響健康的說法看來是正確的
因為我的心情從新年後一直沒好轉。



內心80%+外表20%=100分的自我價值



剛剛我又再login了xanga
那裡充滿了很多開心, 天真, 幼稚或者不堪入目的回憶。
從前上學無聊卻又歡笑的日子。

我第一遍的xanga應該是2004在台山重讀ce時寫的,
在2009年有了facebook後就完結了最後一遍的xanga。
5年之久, 是如何有恆心隔天就update一次?
為何現在每一次重看總像有嘆息?

為何當時唔用腦唔識關心人但總有一班人無條件的在身邊?

時間不等人, 面貌全非, 我不強求因同時間我也不同了。

事情總要清楚明白

昨晚完了report一科就去brickane 吃了每次必點的egg benedict。
喝酒到凌晨2點回家。喝酒令我可以一上床就睡著了。

慘了, 如他說我出現酗酒及賭博的徵兆。
喝了酒我會有點暈, 眼蓋很重, 有點累, 自然很快可以睡得著。

昨晚, 他跟我討論了好幾個問題, 其一是平日說話說了好像沒說, 對話沒重點易偏離。
想想也是,
曾說不再玩股票, 不玩的定義是完全不碰或是什麼?
原來再詳細的是買了的照hold, 往後不買小股, 只買大股。
堅持了不要再抽, 隔天一定喉嚨痛對皮膚也不好,
可是當下就放棄說一根就好了, 沒關係。
覺得要努力情緒就會好, 可是連努力什麼就是懶得尋找。


不清不楚。

心理課堂看來真的是我需要的。
愈來愈頂不住自己。
過往我總自我感覺良好, 別人唸的不會上心。我是我。
愈走前的是真相或是失去自我?



迷路了, 你把我牽到那裡啦?

積極衝刺

昨晚又開始新學期第一課。這肯定是負面的情緒。

又一年了, 生日快樂!

三月二十八就去韓國呢! 這回要寫遊記:D
最必要的是鍛鍊好身體, 最近都因為情緒低落睡不著。
決定了星期二至四晚上是我的運動天!
今晚上的是hatha + hot yoga
myoga 會籍在今年5月中就應該到期了, 時間真快, 總計起來我真的上了非常小的課...上幾個月完全沒有去。
旺角就是太遠了, 都沒有直接車回家。


漸漸發現了...
個人應對說話能力風格唯持不變與世無爭不再是值得驕傲, 這不是純真, 這是愚蠢是懶惰。

最少, 自卑可令自己努力 。

鏡子

該把衣服都換新的,不再陰沉
完成網上工作以後該離開電腦
在家的時間不會再看YOUTUBE看手機, 多聊天說笑
坐到床上就睡了吧,好好休息


每天都做夢很累人。
這幾天病了, 可又不想看醫生。
幾個月沒運動又晚睡情緒又差勁累積出來的。

愈看賽斯的文章, 愈令我失落 。
沒錯, 所有東西由自身發我知道好久 。

可是賽斯把所有東西都顯現得太清楚, 讓人完全看見自己的醜陋 。

最近愈見自己有兩個情況:

1)有些時候別人狀態好, 我會不快/不爽 。
2)心裡常埋怨, 沒有別人的先決條件。(即使我口裡常都強迫相信原因都在自己的理念)


別人是一面鏡子
看見別人時, 如果腦中盡是充滿了負面, 抱怨. 你心底裡一定滿是憂愁。
26年來,
看見別人的大部分孤單, 虛假, 自私, 愚蠢, 硬要在完美的人身上找錯處, 偶而有看見善良, 無私, 熱情
現在我相信, 這面大鏡子清楚完整的不多不少的反映了這個 - 我。
 



最近小狗都說我變得好好。
我怕都這副賣相, 這個心地, 日接自己都覺得悶死的性格, 再走下坡連你都放棄我。

從前如有這些自我形象低落的狀況, 我會迫自己多約朋友, 多運動, 多睡好皮膚好心情好。
可愈努力好像愈不討好, 抗奮一輪愈覺空虛。

當有一天我只能看見別人的美麗, 我就能相信自己。


每日功課
>我喜歡自己
善良
對某方面事情的幹勁
?堅持?
單純
專一